little things イタリアから日本から

愛しい気持ち

最近作って、なかなか好評だったフルーツのケーキ。しっとりしてて、マフィンに近い感じだから朝食や紅茶のお供にもってこい。

今朝はいつもより早く起きたから、イチゴのバージョンを作ってオーブンで焼いてたら、起きてきたパオロが「もしかして・・・」って満面の笑み。
「わたし上手ね〜」
って言うから、？？？何が？って聞いたら
「彼女選ぶの。」
だって。なかなか嬉しい一言でした^^

私がイタリアへ来るということ・・・、仕事をするわけでも、こっちに友達がいるわけでもない。イタリア語も話せない。本当にパオロしかいない状態でここに来た。
将来を考えて、パオロのところに行くということは旅行やバカンスで一時的に来ているわけではなく、一応ビザという法律の基で３ヶ月という期間はあるものの、終わりがない世界に足を踏み入れるようなものだった。
地元の友達がいるわけでもなく、一人で大したこともできない。
私という人物の価値というか立場が急にちっぽけに感じることもたびたびで。

こんな状態を全く想像していなかったのかというとそうじゃない。
ずっと考えていたし、私の親友であり大切な心友も今パオロしかいないところに行くのはやめた方がいいと思う。もう少し彼のいない世界で、自分を見つめて費やして生活を楽しんでみるべきだと思う、って言ってくれた。
私はイタリアに行かずに遠距離を選んだ。東京とイタリア、鹿児島とイタリア。
私はパオロの存在に全てを支えられ、彼はいつも私の心の中心にいたけど、２年半という離れ離れの時が流れていくにつれて、私の中でそのことがだんだんと重くなってきたのも確かだったのかもしれない。会いたい、会えないの自問自答に嫌気がさし、話したいときに連絡がとれないことで不安になったりイライラしたり無駄にエネルギーを使い、親と過ごす時間が増え、将来のことを話せば話すほど親元にいることが幸せなのではないかと思い・・・。
最後はいつも、でも好きだから、というところで引き止めていた。その糸は太かったり、細く、切れそうになったり。
それでも今ここに私とパオロが一緒にいるということは、意味があることなんだと思う。
彼と初めて出会ってから約４年半。いろいろあったなあ・・・笑

そして、付き合いたての頃でも、遠距離の頃でもなく、今が一番正直で、そしてラブラブな関係であるということ。長いこと、私の中で彼との生活は描けても、家庭がなかなか描けなかった。
今は違う。
パオロが私の親に結婚の挨拶をしに鹿児島へ来るって言ってくれたのはとても大きい。

愛する幸せ、愛される幸せ。
ありふれた言葉だけど、私は今それを噛み締めている。

やめよう、

ネガティブ思考。

「ねえ、１年後、２年後は今みたいにたくさんキスもらえなくなるのかな・・・？」
ふと聞いてみた。そんなことないよって軽く返されると思って。

帰ってきたのは、
「でたー。あなたはネガティブねー。１年後は今の２倍のキスがもらえるかなって思えばいいでしょ？」

確かに・・・。
ありもしないこと、それも悪い方向に考えて、誰がハッピーになるのだろう。
今より悪いことを想定して、今の現状に満足する、そんなのやめよう。そんなのただのまやかしに過ぎない。
今が楽しい、それでいい。
今より楽しくするために生きる、それがいい。
今が楽しいからといって、それを維持しようとする悪い癖。
前へ前へ・・・。


今当たり前のように私の生活の中にパオロもいる。
これって、当たり前じゃないんだよ、私にとって・・・。
文字で上手く表現できるかどうか分からないけど、遠距離だったときは、それが一方通行だった。

確かに、私の生活の中にパオロはずっといたんだけど、それは私の一方通行。
付き合ってる、私は彼女なんだっていう事実・・・というかある種の契約というのか、それが私を支えていた。でもそんなの契約でも何でもないし、何しろどんなに好きでも相手の生活が見えなくて、連絡がないときや、スカイプがオフラインだった時なんかはありもしないことを考えてはヘコんで、悩んでた。信頼しなよって言い聞かせるんだけど、それとこれとは違う！信頼してるからって何にも不安がないのはきっと本当に好きじゃないんだって思ったり。
こうして文字にしてみると、ホント嫉妬深くてめんどくさい彼女だよね。笑
でもそう思ってたから、この思いはパオロには言わなかった。だから余計苦しくて、こんな関係意味あるのか、続くのかって思う一方、もう少し、もう少しだけ頑張ってみよう、って夢のようなパオロとの生活を心の中で強く強く願っていたの。

それが今こうしていつもパオロが近くにいて、私のことを真剣に見てくれて、将来まで考えてくれている。私は幸せだよ。
その幸せを確かめたくて、失いたくなくて。
あんなことを言った。

でもね、今
私、怖いくらい幸せなんだ。

鯵の３枚おろし

パオロの実家に来てから10日が経過。当初は１週間の滞在だった予定を変更して２週間いることに。
２週間って！長過ぎないか？大丈夫かな、と多少不安ではあったけど、彼にとっては自分の両親なんだもんね。そんなこと言えない。
結果、良かった！！！！２週目にしてますます彼のご両親との距離が近くなってきた気がする。というか、彼の家族は、人を拒まないようなとてもオープンで気さくな人たちだから、きっと私の気持ちの変化なんだと思う。
できるだけ積極的に、パオロがいなくてもお父さん、お母さんとコミュニケーションをとるように心がけたり、お手伝いをしたりする中で、自分自身とても居心地が良くなってきて^^。お父さんは、とても体格が良くて、ぼそっぼそっと話すから、正直前は怖かったのに、一緒に過ごす中で優しかったり、ユーモアいっぱいの一面を目の当たりにして今朝なんて夢にまで出てきてくるくらい大好きに！笑

今日は午前中はパオロのママの用事に同行させてもらって２人でお出かけ♪
パオロが昨日、日本領事館に日本人と結婚する手続きとか、必要な書類とか、そういう問い合わせをしてくれて、そのことをお母さんに話したみたいで、その話とか、パオロの小さいときの話とか、イタリアって国はね〜、とかそんなことを色々話してた。なんか、彼のお母さんというよりも、年の離れたお姉さんのような友人といった感覚にたまになりそうなくらい、打ち解けて話すことができる。
本当に本当にありがたい思いでいっぱいです。

お出かけの帰りに、鯵の魚を２尾（内蔵も処理していないホント釣ったばっかりのモノ）お魚屋さんで購入。
「お刺身にできると思うよ。私は午後仕事だからやってみてね☆」
と頼まれたはいいけど、そんな立派な大きさのお魚、おろしたことなんてないです・・・。

動画を検索したり、いろいろ調べて見よう見まねで、３枚おろしにして、１尾はお刺身に、残りの１尾は蒲焼きにして、白ご飯とオニオンソテーとサラダと一緒に夕食にしました。
いつもご飯はお母さんの助手としてお手伝いをするくらいなのでドキドキしてたけど、みんな美味しいってみるみるお皿が空っぽに^^
本当に嬉しかったあー！！パオロにも本当に美味しかったよって言ってもらえてよかった！
お魚、もっと練習して上手におろせるようになりたいな！

あ、今日は鹿児島にすむ私のお父さんの誕生日でした。朝メールして、夜電話したら、嬉しそうで、
「楽しんでるんだろうね。楽しいでしょ^^?」
って何度も言っていました。ちょっとびっくり。
誕生日には間に合わなかったようだけど、もうすぐ手紙が届くはず！
離れてて、心配かけてごめんね。でも、私は今とてもとても幸せです。

好きな時間

私は、ご飯作るの好き。
愛情かけて作って、美味しいご飯を食べるのはもちろん嬉しいし、というか美味しいし（笑）、食べてくれる人がいたらもっと嬉しい。それが大好きな人だったら２倍も３倍も幸せ。

そして、
ご飯を作っている時の、ちょっとした息抜きの時間が大好きなんだ。
煮込んでる間とか、冷ましてる間とか、蒸らしてる間とか、そんな時間に、キッチンでふうって椅子に座って少しまったりする、あの時間。
youtubeみたり、味見がてらつまみながらお酒飲んだり、イタリア語の勉強やったり、お裁縫したり、おしゃべりしたり。その時そのときの気分と時間に合わせていろんなことする時間。

パオロの実家に来て、こうして普通に過ごさせてもらって、彼のママと食事の支度時、夕食後、ふたりでいろーんな話しをする。紅茶を片手に気づいたら平気で1時間以上話してることもしばしば。
昨日は、夕食でパオロが色々話をして、パパもママも、私も大声だしていっぱいいっぱい笑った。みんなでワイン飲んで、笑顔いっぱいの夕食だった。

それから私はママとお話しして、その後ご両親が寝て、パオロとテラスでまったりした。
これまでの彼女のこと、パオロの周りの人のこと、家族のこと、結婚に対する思い、いろんな話しをした。
あなたに対する気持ちはこれまでとは違うし、本気だし、だからあなたの家族に会いに、遠く鹿児島まで行くんだ、って
私の家族も、それを感じているし、ゆうこは特別だよ。お母さんも気に入ってるみたいだし嬉しそう、って。
そう言ってくれた。

箒や釜を片手に、手にマメを作りながら、パオロの家族と庭の農作業（オリーブの主格の為の準備がこんなに重労働だったなんて！！！）をしたり、火傷しながらトマトソース作りのお手伝いしたり、すっかり一緒にお手伝いさせてもらってる。

私はなんてラッキーなんだろう。
あんなに不安だったパオロとの今後。あの時まだ未来だったことが、今は現実になっている。
希望でいっぱいだ。

彼の家族

今、彼の実家、南イタリアのレッチェというところに来ています。
彼の　ご両親に会うのは２回目だけど、前回はバタバタしていたのであまり一緒に過ごしたという感じではなかったので、ゆっくり一緒に過ごすのは今回が初めて。ひとまわり以上も年の若い息子の彼女、経験の浅い、ひよっこの小娘は、はたして受け入れてもらえるのか・・・楽しみと緊張と不安の入り交じった気持ちでいたんだけど、今すごく楽しい時間を過ごさせてもらっています。
お母さんは日本人。結婚したらお姑さんであると同時に、彼女は私にとってはイタリアで生活している日本人の大大先輩。
パオロのこと、イタリアでの生活、結婚、私の家族、お義母さんの家族のことなど、本当にいろんな話をしてくれて、そして聞いてくれる。お義母さんは、こっちで陶芸を仕事にしていて、お店も出している。結婚して、イタリアで生活することになっても、ずっとお家にこもっているのはだめよ。つまらないからね。人生好きなことして楽しまなきゃ。こういう、モノを作る仕事は、イタリアにいるからこそできる仕事。そう言って、今日は一緒に仕事場に連れて行ってくれた。

パオロとの今後、結婚に関しては、特に何も言わず、あなた達２人で話し合ってきちんと決めなさいと言ってくれて、だけどいろんないろんなアドバイスや方向を示してくれる。私の年を聞いて、あら、そんなまだ若かったの？って驚いてはいたけれど、
「でも24歳っていったら、26も30も変わらないわね。考え方や、人間性というのは決まっている年だからね。」
って言ってくれた。
今日はパオロがまだ寝ている間、私はパパとママと一緒に20キロ以上もの生のトマトから、トマトソースを作った。それから、ママと仕事場へ行き、お昼過ぎに戻って一緒にランチを作って、家族４人でランチをとって、それから、パオロが部屋で仕事をしてる間、今度はパパと一緒に庭のオリーブの木の仕事をした。そう、パオロがいない中で、パオロの家族と一緒にいろんなことを一緒にさせてもらっている。なかなか楽しいこの生活。

私の幸せ、楽しみ、満足、不安、それらのベースにはいつも愛する人がすぐ近くにいる。
あなたの好きなことは何？この生活楽しんでる？好きなことを好きなようにしていいんだよ。
そう優しく問いかけて、見守ってくれる人がすぐ近くにいる。
安定した、強い愛情を感じることの幸せ。２人で、私たちの幸せの形を作っていこうね。

さよならCOLOR

ハナレグミの、さよならCOLORという歌、知ってますか。
私は知らなくて、つい先日youtubeでいろいろ聞いてたら、この曲にたどり着いた。

夢中になって何度も聞いた、この曲の歌詞。

そこから旅立つことは
とても力がいるよ
波風立てられること
嫌う人ばかりで

でも　君はそれでいいの？
楽がしたかっただけなの？
僕を騙していいけど
自分はもう　騙さないで

サヨナラから　始まることが
たくさん　あるんだよ
ほんとのことが　見えてるなら
その思いを　僕に見せて

自分を貫く事は
とても勇気がいるよ
誰も一人ぼっちには
なりたくはないから

でも　君はそれでいいの？
夢の続きはどうしたの？
僕を忘れてもいいけど
自分はもう　離さないで

サヨナラから　始まることが
たくさん　あるんだよ
ほんとのことが　見えてるなら
その思いを　捨てないで

サヨナラから　始まることが
たくさん　あるんだよ
ほんとのことは　見えてるんだろう
その思いよ　消えないで
その思いを　僕に見せて

いろんな想いが重なって、そして思い出されて、気持ちがいっぱいいっぱいになった。

でも、
これだけは今の私の真実。
何と言われようと、何があろうと、もうこの人を離さない。
パオロと生きていく。

あ、彼のお兄ちゃん家族が来る日が決定。11月の前半、２週間ここに滞在するとのこと。
緊張、楽しみ、不安、そして緊張・・・。
でも彼の家族とこうやって一緒に交流させてもらえるのは、受け入れてもらってるって受け取っていいんだよね？
このイタリア滞在中に、想像してた以上に色々なことが起こってるけど、全部、私たちの未来へ繋がってる気がする。

明日はいよいよパオロの両親の所へ。
長距離ドライブになりますが、運転よろしくねー